Mido mis ansiedades en la cantidad de veces por hora que abro redes sociales.

En la cantidad de veces que me acerco al tender a tocar la ropa para ver si ya se secó, mientras la voy reacomodando para que lo que esté todavía húmedo quede más aireado, y voy sacando de a poco, un par de medias, una bombacha, una remera, y así voy veinte veces por día a ver si ya se terminó de secar lo que vaya quedando porque no tolero ver el tender en medio del living. No tolero tampoco dejar el tender en el balcón y que no se seque todo en una noche, me pone del orto. 

En la cantidad de veces que miro los platos por lavar en la cocina, y me debato entre la paja que me da lavarlos y la desesperación que me genera verlos ahí. Me pongo plazos imaginarios que después no cumplo "bueno, termino de mandar este mail y los lavo", escribo dos palabras y me levanto a lavarlos porque no puedo ni cumplir con esa meta insignificantemente idiota.

Desde que vivo sola tengo el impulso casi inconsciente de darle su lugar a todo lo que tengo, muebles, ropa, adornos, utensilios de cocina, incluso a mi. Y casi mecanicamente voy por toda la casa llevando cada cosa a su lugar, porque me desespera sentir y ver el caos. Cuando vivía con mis viejos, mi cuarto siempre fue un desastre, me costaba mantener el orden y tenía una cantidad estúpida de cosas. Con el tiempo fui despegándome de cosas materiales, y después de esta última mudanza entendí que cuanto menos, mejor. Me gusta el orden porque me da paz mental, pero también me cuesta relajarme porque siento que siempre hay algo más por ordenar, por limpiar, por acomodar. 
Nunca fui obsesiva del orden y la limpieza, pero siento que últimamente sublimo ansiedades por ese lado porque quizás es la única forma que tengo de mantener algo de mi vida en orden.

Mido mis ansiedades en la cantidad de veces que me levanto de la silla mientras estoy haciendo algo en la pc. Lo mucho que me cuesta hacer cualquier actividad que implique un mínimo de concentración. Inclusive escribir esto. Me disperso, no puedo mantener el foco de atención en nada por más de 2 minutos. De reloj. 

Volví al tender. Descolgué la última media y toalla de mano colgada y las guardé, el tender lo cerré y lo guardé también. Nunca tengo ropa limpia dando vueltas, siempre guardo todo en el momento. El orden visual.

Quería empezar a escribir sobre lo mucho que me cuesta ponerme a leer en la actualidad, y me acordé que tenía que buscar algo en goodreads, entonces automáticamente dejé de escribir y abrí la aplicación y en vez de buscar lo que quise ver cuando la abrí, busqué otra cosa y me olvidé qué había ido a hacer a esa app.

Sigo mirando los platos en la cocina. Muevo las piernas nerviosamente.

Me cuesta concentrarme, y también me cuesta dormir. Si no es por el malestar físico que siento, es por los pensamientos recurrentes que no me dejan apagar la cabeza y descansar. El sábado volví a dormir acompañada después de como un mes y se sintió bien, me gusta dormir acompañada. A veces, no siempre. También noté que antes de mudarme, dormía en la mitad de la cama, justo en la mitad. Desde que me mudé, volví a acomodarme del lado izquierdo. No sé por qué, simplemente sucedió. Quizás es mi forma de procesar que ese lugar le corresponde a otra persona. O me gustaría que le corresponda. O algo así. Tuve que pausar la música para poder pensar con claridad y ni así puedo hilvanar dos palabras.

Me voy a lavar los platos.