Una caja navideña con un pan dulce y un budín.

De frutas abrillantadas.

A quién se le ocurre, ahora que no te los puedo regalar.

Te extraño.

Te lo diría todos los días.

Me aplasta la cotidianidad, me sofoca.

Te preguntaría si vos también, aunque prefiero no escucharlo de tu boca y quedarme con esta idea de que estás muy ensimismado en vos, muy enroscado.

La frustración me agota, me hunde profundo.

La angustia me pesa tanto que me desborda y no entiendo cómo la contengo.

Te extraño todos los días.

El café negro.

La soda con limón.

El rol de canela.

Vos armabas caminos al costado del cielo.

Te sacaría del sueño para la propia realidad.

Los gustos adquiridos.

Framed

Hoy adiviné Top Gun en Framed a la primera imagen.

Nunca vi Top Gun.

Hace días que no le pegó a ninguna de las películas y series que tocan.

Cómo me convenzo que no es una señal del universo.

Cómo me saco de la cabeza la idea de que estás más tranquilo y no pensás en mi.

A dónde mando todas las fotos que me manda mi mamá de la gatita que levantaron de la ruta.

A quién.

El lunes me tomé un doppio y entendí que es un gusto adquirido. Un homenaje. Una forma de no olvidarme.

No prendo la tele hace días.

Se vienen tiempos oscuros y no entiendo por qué no nos tenemos.

No pierdo las esperanzas pero es lo que me desarma todos los días un poco más.

Cómo llegamos hasta acá, por qué.

Ojalá hayas entrado a Framed hoy.

Onírico

Cómo hago para saber si vos también me soñaste?

Te escribo para contarte que esta vez sí, en serio, soñé con vos? Y se sintió tan pero tan real que me desperté con una sensación rarísima en el cuerpo. No puedo, ya agoté esa bala. En una pavada. 

Me gusta creer que se sintió real porque en lo astral nos conectamos, que los besos que me diste fueron reales en ese plano, que te despertaste con la misma sensación que yo. 

No entiendo qué me hiciste, por qué tengo esta sensación de que nos debemos algo. No nos debemos nada, vos ni te acordás, estás feliz, volviste a lo que querías, se terminó tu impasse, no seremos nunca nada más que un buen recuerdo de un par de salidas y algunos momentos hermosos. Yo sé que lo sentiste también, no puede ser que lo haya sentido yo sola. No es normal, juro que no es normal. 

Me abrazabas y me llenabas de besos, me sonreías, no lo pude haber soñado yo sola. No puede haber sido solo un sueño, no tiene sentido, fue real, lo fue. Necesito saber si vos también te despertaste con esta sensación, sé que sí. Lo sé, también sé que así como lo sentiste lo dejaste pasar, un sueño más. 

Una noche más, vos allá y yo acá.

Yo pensando siempre en vos, vos pensando siempre en ella. 

La historia siempre será así hasta que logre escribir otra.

Mientras me quedan los sueños. 

Mido mis ansiedades en la cantidad de veces por hora que abro redes sociales.

En la cantidad de veces que me acerco al tender a tocar la ropa para ver si ya se secó, mientras la voy reacomodando para que lo que esté todavía húmedo quede más aireado, y voy sacando de a poco, un par de medias, una bombacha, una remera, y así voy veinte veces por día a ver si ya se terminó de secar lo que vaya quedando porque no tolero ver el tender en medio del living. No tolero tampoco dejar el tender en el balcón y que no se seque todo en una noche, me pone del orto. 

En la cantidad de veces que miro los platos por lavar en la cocina, y me debato entre la paja que me da lavarlos y la desesperación que me genera verlos ahí. Me pongo plazos imaginarios que después no cumplo "bueno, termino de mandar este mail y los lavo", escribo dos palabras y me levanto a lavarlos porque no puedo ni cumplir con esa meta insignificantemente idiota.

Desde que vivo sola tengo el impulso casi inconsciente de darle su lugar a todo lo que tengo, muebles, ropa, adornos, utensilios de cocina, incluso a mi. Y casi mecanicamente voy por toda la casa llevando cada cosa a su lugar, porque me desespera sentir y ver el caos. Cuando vivía con mis viejos, mi cuarto siempre fue un desastre, me costaba mantener el orden y tenía una cantidad estúpida de cosas. Con el tiempo fui despegándome de cosas materiales, y después de esta última mudanza entendí que cuanto menos, mejor. Me gusta el orden porque me da paz mental, pero también me cuesta relajarme porque siento que siempre hay algo más por ordenar, por limpiar, por acomodar. 
Nunca fui obsesiva del orden y la limpieza, pero siento que últimamente sublimo ansiedades por ese lado porque quizás es la única forma que tengo de mantener algo de mi vida en orden.

Mido mis ansiedades en la cantidad de veces que me levanto de la silla mientras estoy haciendo algo en la pc. Lo mucho que me cuesta hacer cualquier actividad que implique un mínimo de concentración. Inclusive escribir esto. Me disperso, no puedo mantener el foco de atención en nada por más de 2 minutos. De reloj. 

Volví al tender. Descolgué la última media y toalla de mano colgada y las guardé, el tender lo cerré y lo guardé también. Nunca tengo ropa limpia dando vueltas, siempre guardo todo en el momento. El orden visual.

Quería empezar a escribir sobre lo mucho que me cuesta ponerme a leer en la actualidad, y me acordé que tenía que buscar algo en goodreads, entonces automáticamente dejé de escribir y abrí la aplicación y en vez de buscar lo que quise ver cuando la abrí, busqué otra cosa y me olvidé qué había ido a hacer a esa app.

Sigo mirando los platos en la cocina. Muevo las piernas nerviosamente.

Me cuesta concentrarme, y también me cuesta dormir. Si no es por el malestar físico que siento, es por los pensamientos recurrentes que no me dejan apagar la cabeza y descansar. El sábado volví a dormir acompañada después de como un mes y se sintió bien, me gusta dormir acompañada. A veces, no siempre. También noté que antes de mudarme, dormía en la mitad de la cama, justo en la mitad. Desde que me mudé, volví a acomodarme del lado izquierdo. No sé por qué, simplemente sucedió. Quizás es mi forma de procesar que ese lugar le corresponde a otra persona. O me gustaría que le corresponda. O algo así. Tuve que pausar la música para poder pensar con claridad y ni así puedo hilvanar dos palabras.

Me voy a lavar los platos.

Si no te sentís bien, escribí.

Quiero llamarte y decirte que escribas. Que desahogues todo vomitando palabras.

Que te vas a sentir más liviano, que toneladas pesan nada cuando sólo flotas.

Me niego a dejar de ponerle tilde a sólo. 

Quiero llamarte y decirte que yo te puedo sacar la tristeza. Porque también me la estaría sacando yo.

Que puedo llenarte de besos y acariciarte la piel hasta que la tristeza sea una idea muy lejana de la que no tengas registro. 

Que puedo charlarte de pavadas hasta que se haga de día y después dormirme abrazada a tu pecho y darme vuelta para que me abraces de atrás y me digas al oído "y así arrancaban de nuevo".

Que también puedo escucharte toda la noche hablar sobre lo decepcionado que estás de vos mismo y hacer un flojo intento para que no te pienses más así y puedas verte como yo te veo. 

Que puedo quedarme mirándote todo el día con cara de estúpida, mientras analizo en detalle todos tus tatuajes visibles e intento retener los que veo cuando te sacás la ropa y te acostás encima mío.

Sacarte fotos reales y muchas otras mentales para mirarlas cuando no estamos juntos. La mayoría del tiempo. Como miro los chats y las fotos de tu Instagram. Quizás no tendría que admitir esto, estoy de acuerdo en que si algún día lo leés me claves una perimetral. 

Tampoco debería admitir la cantidad de veces que me duermo repitiendo tu nombre, en loop, hasta que pierde sentido, en un acto inconsciente pero muy adrede de sentir que así nos conectamos y vos te acordás que existo. 

Quisiera dejar de pensar aunque sea media hora seguida en las ganas que tengo de que me escribas. En la frustración que me crece por dentro desde el pecho hasta las extremidades cuando no sucede. 

Mala semana para no tener terapia.